My Life
I fwas born and brought up in Japan. My mom is American, and my dad is Japanese. I had both of my Grandma's and my Grandpa's. When I turned into one year old, I learned how to obey my parents. I learned that if I didn't obey my parents, they could punish me. Till then, I was a child who couldn't stop from crying. Howevr, after turning one year old, I learned that my role of my life is to obey my parents.
Three years old, I started going to a music school. I realized that there is a world like this, where I could enejoy doing something, and since then, music has been a big part in my life.
Four years old, I started going to kindergarten, and that is when I noticed that I was different from others. Whenever i went out, everyone would look at me as if I was a stranger. "Gaizin" (外人). That is what everyone called me. That means that I am not Japanese. Wait!! I thought I was Japanese. My dad is Japanese. I am not Japanese? And I started to notice that because my mom is not Japanese, I was not fully Japanese, and also that I looked differenty from other people. That's when my middle sister came on this earth. Soon, all the love that my parents were giving to me went to my sister.
All the boys at the kindergarten started makiing fun of me just because my hair color was different, and because I looked different. They pulled my hair, and made fun of me. I didn't wanted to go to school anymore. But my parents forced me to go. They loved my sister more than me. I wasn't cared anymore.
I soon went into elementary school. I didn't wanted to go to a local school near my house because all my friends would be there, so I ended up going to a private school. I felt much better after going to that school. It was hard for me to make friends because I knew that I didn't deserve to have friends because I was a different human being. It was at that time that I started to be a really shy and quiet girl, being with people.
One night, we had a fire in my room. I woke up by my mom's voice. But my mom, she grabbed my sister, and she left. I was by myself, with the burning fire. It was hot. I thought I was going to die. My sheets, my books, everything was burning. I started walking in the fire. It was so scary. My dad end up stopping the fire by himself, but he got burnt really bad, and had to go to the hospital. I was so sad that there was no one wanting to help me get out from the burning fire.
The first year of elementary school, my Japanese grandfather passed away. That was the first time when I realized that there is an end of a person's life. But I didn't feel sad when my grandfather passed away.
Eight years old, my youngest sister was born. I wasn't happy about it much. But when I saw her being put in a case type thing because she was so little, I remember praying to God and asking Him to help my sister.
Third grade of elememtary school, my family was broken apart. My parents used to fight a lot, but it got worse. My dad ran away from our house, saying that he was going to kill himself. I remember not being able to sleep that night because I was so scared that I was going to loose my father. I remember my mom holding a knife toward my dad. I remember my mom breaking dishes (She was just letting out her stress).
When Sunday came, my dad was a different person. He preached as a pastor, saying that we should love our neighbor as ourselves. There were a lot of conflicts inside me. Why can he preach that when he does not love my mom right now? One night, my mom was fighting with my dad as usual, and she took me and my sisters, and went to someone's house who lived close to our house. I remember this moment because it was really scary for me. We were hiding in her house, and soon someone came and started knocking on the door. It was my dad. No one opened the door, and soon my dad started knocking the door really hard. When I notice that the area was getting quiet, it was soon after that that I heard the telephone ringing. I was so weak that I couldn't do anything. We couldn't keep up with the situation anymore, so we went to the store, bought some clothes, and went to Tokyo, to my mom's friend's house. It was late in the night. I thought my family was broken apart. But couple days later, my dad called us and said that he was sorry, and he wanted us to come back. We end up going back. I suggested my parents couple times to pray together and ask God for some help, but whenever they fought with each other, they told me that I was iin the way. I couldn't help them at all.
Fifth grade in elemenbary school, I started playing the trumpet. Since then, trumpet has been a big part in my life. I started getting close to one of my friends. Her name was Satomi. I spent some time with her.
I went into junior high school. Soon after I entered junior high school, our family got a call from the states telling us that my grandma had cancer, and that she will not be living so long. My mom and my sisters flew to America. I stayed because I had finals coming up. However, we got a call that she will be passing away soon in a day or two, so to come over. So we end up flying to the states. June 13, 1997. My mom came to the airport to pick me up. Everyone thought that my grandma would be dying before I got there. But it is amazing. She was still alive when I got there. When I saw my grandma, it was not my grandma. She was so weak and was having trouble breathing. I started crying in front of my grandma. I am a bad girl. Why did I do such a thing? My dad got really mad at me for crying. It was less than 15 minutes later when my grandma passed away. I killed her. Because I cried in front of my grandma, she was so sad that she didn't wanted to live any more. I felt really guilty. I wanted to say sorry to her, but I couldn't. That year, my parents fought a lot in the sates. We were in the states for two months, but I guess my dad didn't feel comfortable in the states. It was not a place where he was use to. Whenever he saw my mom talking with other people, he started to become angry with her because she looked happier being able to communicate in English. They fought with each other almost everyday while we were in the states.
When I turned into eighth grade, my best friend, Satomi, she started bullying me. I couldn't understand why, and I can't figue it yet. Soon, I realized that I was bullied from other people in my class. I was in the brass band club playing the trumpet with Satomi, but soon I was not able to go to the band practice. One day, the upperclassmen came to me and got mad at me because they thought I was glaring at the underclassmen. I was shocked. I had never thought of such a thing. It was later that I realized why they told me such a thing. They were so mad at me becvause I was not going to the practice anymore. yeah, I was a bad girl. They just wanted me to quit the band.
Soon, I got really scared going to class. Just being with people. I started going to the health center and started going to class from there.
Satomi, she started cutting on my wrist. I wanted to run away, but I couldn't. One day, my parents saw my cuts. They asked me what happened, ,so I told them that I was cutting on myself, and they got really mad at me. I didn't wanted to tell them the truth because I knew that even if I told them the truth, that they would just think that I am having trouble in school, and I will feel more bad about myself. One day when I went to school, I saw something written on my desk. It said, [死ね] (Please die). It was then that I started to feel worthless. Soon it was all over the place. The same note was in my shoebox when I was about to go home.
One day when I was walking to the train station to go home, Satomi ran over me with her bicycle. I was so hurt from it. I didn't wanted to live anymore, but I felt guilty if I killed myself, so I just thought that I just had to go through it.
When I entered into high school, I went into the brass band club again, and Im glad that I did. But I had a lot of trouble making some friends. I was so scared making friends. I entered to the highest study level class, so I had a hard time keeping up with studies. I struggled a lot, but I loved studying. Studying was what I really enjoyed doing. The second year of my high school year, I became a school body president. I was at the darkest part of my life, and I just wanted to feel good about myself. Being in a hardest class, being a student body president, and being involved in the brass band club.... it was not easy. But I started to think that there is something that I can do. All the teachers were amazed and worried because just studying in the highest academic class in that school was busy enough. It was really hard to stand in front of a lot of people, but I was able to succeed in it.
For a long time, I wanted to become a nurse. I wanted to go to the states for college because I wanted to find the other half of myself. When I thought about my future, I decided to become a Christian Counselor. My life was tough. I struggled a lot. I was hurt a lot. I couldn't understand why God had given me such a hard time. But I soon started to feel like He wanted me to use what I experienced, and wanted me to help others. That is how I chose to major in Psychology.
After I graduated from high school in March, I worked for four months from March to the end of June. It was hard for me to be away from a studying environment. I started feeling worthless again. It was hard to get to know people at work because I was not good at having relationship with people.
July, I came to the states. It was a whole new experience for me. I left everything behind me; my culture, my language, and my life...etc, everything that I was used to. Soon, I started having a culture shock. I had some identity issues too. I didn't know if I was Japanese or American. That is when I started to feel worthless about myself, and started not being able to stop from cutting on myself.
One night, there was a fire alarm in my dorm. First, I didn't know that it was a fire alarm. It was different from Japanese ones. I was studying in the study room. Soon, I have noticed that the hall was getting quiet. When I looked outside, everyone was there. I went downstairs, and I saw a campus safety. He was really angry at me for not going out. I got panic. I didn't know what to do. I just ran away from the dorm. Just started running. I realized that my cutter was in my pocket. I started cutting on myself. I cut myself really deeply. I don't want to think about what happened after that. The only thing I know is that I was sent to the hospital that night. But till I was taken to the hospital, a l ot of things happened, and I don't want to think about it because it was so scary. All I know is that I had a really scary experience that night. A really scary experience that I have never had, in a country where I didn't know anything about. I was a trouble girl.
A week later, same thing happened. I was sent to the hospital again. It was so shocking for me. I got really scared because someone from school came to my dorm and she took me to the counseling center. I was feeling much better after seeing and talking with Frank. It was just when he was going to send me back to the dorms. When he went out to talk with someone from school, the person who came back to the room was not Frank. It was the police. I was so hurt from it. Since that, I felt like the Biola Counseling Center was also not a safe place to talk. I don't want to talk about what happened after that. I was in the hospital for four days.
I couldn't talk about somethings because I got so scared when I tried to talk about it. But this is mostly how my life has been.
After this, a lot of things happened. I'll just write them briefly. First, after two years of studying at Biola University, I had to take a year off from there. The head person who was taking care of me told me that I had to take a year off since I was having a lot of troubles. While I had to take a year off from Biola, I went to a junior college near the place I was living. I joined the orchestra and the band there, and I had a really good time.
A year later, I was able to come back to Biola. I was happy to be back, but at the same time lonely, since I didn't have much friends. I continued studying psychology. During the two years after seeing a therapist, I had to change my therapist once. And then I had to change my therapist again after two years of therapy. I was tired of that, to be honest. But I am really happy that I did. This new therapist helped me a lot. I was with her for two years till I came back to Japan. This is one section from my journal.
"---Being honest with Dr. T---
Well, first of all, I am really thankful to God for putting Dr. T in my life. I thank L too, for introducing Dr. T to me. When I first met with Dr. T with my parents, I was sure that Dr. T would be a really good therapist. I knew that the transition would be easier than the previous time. I feel really cared by her. She always calls me when necessary. I think she understands me a lot too. For me, she is really a good therapist, and I think she fits well with me."
This is what I felt with her the whole time I was with her. Of course, there area lot of times when I felt so scared about her. There are a lot of writings in my journal about being scared of what she was thinking about me. But now I know that she was always honest with me, and was true to me. Thank you so much Dr. T for caring me so much.
After going back to Biola, I studied there for a year and a half. I only have to take two more classes to graduate, but I decided to take some time off from Biola. I love studying, but I realized that I was having some hard time concentrating. I was getting bad grades because I couldn't concentrate. I decided that I should take some time off till I could fully pore my energy to studies.
So now I am taking some time off from school, and came back to Japan. I am teaching English to the kindergarten kids, elementary school kids, and junior high school kids. It's been hard for me to stand in front of the class. But I am just doing my best.
My parents are still together, but have been fighting lot. When I went back to my family last New Years, they were fighting even on Christmas day. Me and my sisters could only cry, and pray for our parents to get along better.
Well, I am 23 years now, and that is how my life has been so far.
私の人生
わたしは、日本で生まれ育ちました。お母さんがアメリカ人で、お父さんが日本人です。１歳になったとき、私は親のいうことをきくということを学びました。私がいうことをきかないと、親が怒るということに気が付きました。私は、赤ちゃんのときになかなか泣き止まない子でした。でも、１歳になってからは、私の役目は親のいうことをきくということを知りました。
３歳になったときに、私は音楽教室に通い始めました。こういう世界があることに気が付き、音楽を楽しみました。それ以来、音楽は私の人生においてとても大切なものになりました。
４歳になったときに、幼稚園に入学し、このときに自分は他の人とまったく違うということに気が付きました。いつも外に出ると、みんな私はそこに存在しない人のような顔をし、いつも“外人”て呼ばれていました。これは、私は日本人ではないという意味ですよね？待って！私は日本人だと思ったのに・・・。私のお父さんは日本人。私は日本人じゃないの？そして私が気が付いたのは、私のお母さんがアメリカ人のため、私は完璧な日本人ではないということでした。ちょうど同じころ、私に妹ができました。それからは、今まで自分に向いていたアテンションが妹の方にいっちゃいました。
幼稚園では、私は小さいころ金髪だったため、男の子に馬鹿にされたり、髪の毛をひっぱられたりしました。私はもう幼稚園に行きたくなかったのですが、親が行かないと怒るので、いやながら行きました。もう、私へのアテンションはどこかにいってしまいました。
それから小学校に入りました。幼稚園でのことがあって、あまり公立の学校に行きたくなかったので、私立の小学校に行くことにしました。最初は幼稚園と比べたらよかったのですが、やっぱり友達をつくるのが大変でした。私は自分のなかで、自分は他の人と違うから、友達をつくっちゃだめ・・・ていうのがありました。私はシャイで静かな女の子だったのです。
ある夜、私はお母さんの声で起きました。私の部屋で火事があったのです。でも、お母さんは赤ちゃんだった私の妹を抱っこしていってしまい、私はそこの部屋で一人、火事を止めようとしていたお父さんと残ってしまったのです。火はシーツの方にも転移し、ものすごく熱かったです。私は火の中を歩いて、ものすごく怖かったです。私のお父さんは一人で火をとめようとして、大やけどをおい、病院行きでした。私を火の中から抱っこしてくれる人がいないということをとても悲しく思いました。
１年生のときに、日本のおじいちゃんが亡くなりました。このときにはじめて、人間はいつか死んでしまうということを学びました。でも、おじいちゃんが亡くなったときに、悲しくはありませんでした。
８歳のときに一番したの妹がうまれました。あまりうれしくありませんでした。でも、妹は未熟児として生まれ、保育器にはいった妹をみたときに、神様に、妹を助けてくれるように祈ったのを覚えています。
うちではいつも夫婦喧嘩が絶えなかったのですが、私が３年生の時に、それがひどくなりました。私のお父さんは、自殺してやる！といって家を出て行き、私はお父さんをなくすのではないかと思って寝れなかったり、私のお母さんはお父さんにむかって包丁を突き出したり、私のお母さんが怒って皿を割ったり。。。というのを覚えています。
日曜日がくると、私のお父さんは別人でした。牧師として、他人を自分を愛するように愛しなさいと語りました。私の中ではたくさんのことが理解できないでいました。お母さんのことを愛さないのに、どうしてみんなにこんなこと言えるんだろう・・・。こんなことが頭の中をめぐっていました。ある夜、両親がまたけんかをしていたときがありました。そのときにお母さんが私と妹の手をとって、近くの友達の家に逃げました。ものすごく怖かったので、このときの出来事は明確に覚えています。私たちはその友達の家で静かに隠れてました。少しして、誰かがドアをノックしてきました。私のお父さんでした。誰もドアを開けず、お父さんはもっと怒ったようにドアをノックしてきました。周りが静かになったように感じたとき、電話がなりました。私は何もできませんでした。それほど弱い人間だったのです。もう、そのままいることはできなかったので、私たちは店に行って何日か分の洋服を買い、東京にある、お母さんの友達の家に行きました。ものすごく夜遅かったです。私は、家族がばらばらになると思いました。でも、何日かして、お父さんが電話をかけてきてあやまってきて、帰ってきてほしいということだったので、私たちは家に帰ってきました。私は両親に、神様にお祈りして助けを求めるように頼みましたが、ただ邪魔だと言われ、私は結局何もすることができなかったのです。
５年生になったときに、トランペットを始めました。それ以来、トランペットは私の人生において大きいものとなりました。ひとりの友達と親友になることができ、彼女の名前はさとみさんでした。
私は中学校に入ってすぐに、アメリカから電話があり、おばあちゃんが癌になり、あまり長くないということでした。妹とお母さんはすぐにアメリカに飛びましたが、私は期末テストがあったために、日本に残りました。しかし、すぐにもうあと残り少ないということを聞き、私と父もアメリカに飛びました。１９９７年６月１３日にアメリカに着き、お母さんが空港まで迎えにきてくれました。医者もみんな、おばあちゃんは私たちが着くまでもたないだろう。。。と思っていましたが、すごいです。私たちが着いたとき、おばあちゃんはまだ生きていました。私がおばあちゃんに会ったとき、おばあちゃんは弱くなっていて、息を吸うのがやっとでした。私はショックのあまり、泣き出してしまいました。悪い女の子です。なんでおばあちゃんの前で泣いたんだろう。。。私のお父さんはものすごく私に怒りました。おばあちゃんに会って１５分もたたないうちに、おばあちゃんは天国に行きました。私がおばあちゃんの前で泣いたからがっかりしてしまったんでしょう。すごく悪い思いでした。葬式に行って、おばあちゃんが動かないのを見て、誤りたい気分でした。その年、両親はアメリカでものすごくけんかをしました。２ヶ月間アメリカにいたのですが、私の父にとって、そこは辛い場所だったのです。私のお母さんが友達と話すのを見るたんびに、お父さんは怒りました。お母さんがうれしそうに話しているのを見てることができなかったのです。毎日といっていいほどけんかをしました。
私がアメリカから帰ってきたとき、すべてが変わってました。アメリカに行く前まで一緒にいた友達はもう私と一緒に時間をすごしてくれませんでした。私はものすごく孤独な気分になりました。中学２年生になったとき、親友だったさとみさんからのいじめが始まりました。そのときも、いまだになぜいじめが始まったのか分かりません。そのうち、クラスのみんなからいじめられているのに気がつきました。私は吹奏楽部に所属し、さとみさんとトランペットを吹いていましたが、部活の練習にいけなくなってしまいました。
そのうち、クラスに行くのが苦痛になりました。ただ人といるのがものすごく辛かったのです。そして保健室登校が始まりました。同じころ、さとみさんが腕をカッターで切ってきました。私は逃げたかったです。でもできませんでした。毎日のようにこれが始まりました。ある日、両親が私の腕の傷に気がつき、何があったのか聞いてきました。私は、ただ自分でやったのだと説明して、ものすごく怒られました。本当のことをいいたくなかったのです。本当のことを言ったからといって、両親ができることなんて何もないと思ったからです。ある日学校にいったときに、私の机の上に何かが書いてあるのに気がつきました。「死ね」という言葉でした。それ以来、自分が大嫌いになりました。自分が死んで、悲しむ人なんて誰もいないんだと思いました。そのうち同じ言葉が靴箱のなかなど、いろいろなところで発見しました。
ある日、学校から駅へあるいていたときに、さとみさんが自転車でうしろから私の足をひいてきました。すごく痛かったです。もう生きているのが辛くてしかたなかったのですが、死んだら、罪深く感じ、乗り越えるしかないことをかんじました。
高校に入学し、また吹奏楽部に入り、いまだに入ってよかったと思っています。ただ、友達をつくるのが少し大変でした。友達をつくるのがものすごく怖かったのです。英語科に入学したために、勉強のほうが大変でした。でも、勉強は大好きでした。２年生に入ったとき、生徒会長になりました。人生で暗いところにいたのですが、自分をもっと好きになりたかったので、生徒会長に立候補したのです。英語科、生徒会長、そして吹奏楽。。。というのは簡単ではありませんでした。でも、私にもできることがあるんだということに気がつきました。先生たちは、この両立ができているのにびっくりし、でも心配もしていたみたいでした。
高校生だったときに、私は電車とバスで通学してました。ある日、いつものようにバス停でまっていたときに、不審者と出くわしました。彼は酔っ払っていたのですが、私にはなしかけてきたのです。最初無視しましたが、私の隣にすわってきたのです。次の瞬間、彼は人の胸を触ってきて、私は動けない状態でした。みんな通り過ぎたのに、だれも手伝ってくれる人はいませんでした。とても孤独に感じました。彼は私の上半身だけを触っていたのですが、そのうち下半身にまで手を伸ばしてきました。そして下着の中へと手が伸びてきたのです。それ以来、ずっと罪深く感じています。そして、今まで男性と関係を持ったことはありませんが、汚く感じています。
長い間、私は看護婦になりたくていました。そしてずっと、半分の自分をもっと知るために、アメリカに行きたいと思っていました。将来のことを考えたときに、クリスチャンカウンセラーになりたいと思いました。私の人生は困難の連続でした。傷の連続でした。なぜ神様が私のこんな経験をさせてるのか理解できませんでした。でも考えるうちに、この経験を活かし、他の人たちを助けるためなんだと気がつきました。それで、大学で心理学を専攻することを決めました。
３月に高校を卒業してから、４ヶ月の間工場で働きました。勉強という環境から離れるのは大変でした。また自分が大嫌いになりました。人と接するのが得意ではないため、職場で友達を作るのはたいへんでした。
７月に私はアメリカにきました。私にとって、新しい経験でした。今までのものをすべて残してきました。私の文化、言葉、そして生活などを。そのうち、カルチャーショックになりました。ちょっとアイデンティティの問題もありました。私は日本人なのか、アメリカ人なのか、分からなくなったのです。また自分が大嫌いになり、またリストカットが始まりました。
このあとも色々なことが起きました。簡単にだけ書きます。まず、Biola大学で２年間勉強したあと、私は１年間休学することになりました。その大学で私のことをお世話していた人が、私が精神不安定なため、このままでは大学を続けるのは無理だということで、強制的に休学するように言われたのです。Biola大学から１年間休学していた間、私は近くの短大に通いました。そこでオーケストラと吹奏楽をやりました。１年後、私はBiola大学に帰ってくることができたのです。すごくうれしかったです。でも、同時に、友達があまりいなく、少し孤独に感じました。続けて心理学を専攻しました。
今までの精神病院での入院経験は、３回ほどあります。警察のパトカーに無理矢理入れられて運ばれたり、注射をされて救急車で運ばれたり・・・、今思い出しても怖いし、悲しくなります。また、薬をオーバードース（大量服用）して病院に運ばれ、胃洗浄をされたことも数え切れないほどあります。胃洗浄は、本当に辛いです。それを知っているのに、なぜか自分が嫌になると、薬に手が出てしまいます。
２年間カウンセリングに通い続けて、私は２度目のカウンセラー交代に直面しました。もう、カウンセラーを変えるのは大変でした。でも、今となっては、あのときカウンセラーを変えてよかったなあと思っています。新しいカウンセラーは私のことを、本当に支えてくれました。これは、私の日記の一部です。
「ーDr.Tと正直になることー
まず、Dr.Tを私の人生に与えてくれたことを神様に感謝します。そして、Dr.Tを私に紹介してくれたカウンセラーにも感謝します。初めてDr.Tを見たとき、彼女がとてもよいカウンセラーになると感じました。前の時よりも変わる課程がもっとスムーズに行くことを感じたのです。彼女には、本当に心配されていることを感じました。私にとって、彼女は本当によいカウンセラーです。」
これは、私が彼女といた時間ずっと感じたことでした。もちろん、彼女を怖く感じたときもあります。私の日記には、彼女を怖がったときのことが書いてあります。でも、今考えていると、彼女はいつも私と真に接してくれました。Dr.T、いつも私を心配してくれてありがとうございました。
Biola大学に戻ってから、私はそこで１年半勉強しました。卒業するまで、あと２クラスしか残っていません。でも、大学を休学することを決めました。私は勉強することが大好きです。でも、集中するのに最近苦労していたこと（薬のせいもあって・・・）、また、私の成績が悪くなっていることに気がついたのです。なので、私がまた勉強に完全にエネルギーを注ぐことができるようになるまで、休学した方がいいと思ったのです。
それで私は大学から休学し、日本に帰ってきました。私は今、幼稚園、小学校、中学校で英語を教えています。教室の前に立つのは、私にとってとても大変なことなのですが、一生懸命頑張っています。
私の両親はまだ一緒ですが、けんかばっかりの毎日です。お正月に実家に帰ったとき、クリスマスの日にものすごくけんかをして、私と妹は、ただ泣いて祈ることしかできませんでした。
２００８年、私は２４歳になりました。上り、下りの連続です。４月から、２つの小学校で英語活動指導員として、英語を教える仕事をしてきました。人間関係で悩んだり、教え方がうまくいかなくて悩んだり、結構大変でした。しかし、子供たちをみるたんびに癒され、子供たちがいたからこそ私は乗り越えられていたのだと思います。子供たちの笑顔に、私は助けられていました。
しかし、ある日急に、「もう明日からこなくていい」と教育委員会から告げられたのです。まあ、理由は、私が学校でリストカットをしたからということでした。正直、納得ができていません。私は、一度夏休み前にリストカットをしてから、教師を続けたいなら、こんなことはできない・・・そう思い、ずっと自分の体に傷をつけることを我慢してきました。その日も、まったくリストカットをすることなんて考えていなくて、ただ血がでて、カットバンをもらいに行っただけだったんです。かなりのショックでした。でも、もうどうしようもない。私は全ての人に見捨てられたのだから。
学校を辞めさせられてから数日間は、ベットから出ることができませんでした。毎日泣く日々。やっと起き上がってハローワークに行って、面接をやっと受けられたのが、ある精神科病院の看護助手のお仕事でした。自分自身が結構やばい状態なのに、果たして自分がそんな仕事できるのだろうか・・・。でも、私は、今の私にとってはいい仕事ではないかと思いました。今、私は、自分、自分・・・と、自分のことしか考えられなくなってきています。でも、周囲に目を向けることによって、私も変えられるのではないかと考えたのです。結局同僚との関係がうまくいかなくて、被害妄想みたいになってしまって辞めてしまいましたが、とてもいい経験ができました。
現在２５歳になった私は、那須ガーデンアウトレット内にあるコールドストーンというアイスクリーム屋さんでアルバイトをしながら、大学で残っている単位を通信でとろうとしています。
未だに薬を大量に飲んで辛い思いをしたりすることはしょっちゅうです。嫌なら、やめればいいのに、なかなかそれができません。
でも、山を登ったり谷を下ったりしながらも、私は周りの多くの人に支えられ、なんとか前に向かおうとがんばっています。私の不安定な感情に振り回されながらも私を支えてくださる周りの方々には、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
１年ほど前から、近くで活動してる「マムソウル」というファミリーブラスバンドでホルンを吹いています。調子が悪くて行けなかった時期もありましたが、やはり楽器を吹いているとき、みんなと演奏できるときが一番幸せです。「マムソウル」というバンドに出会って、私の人生も少し変わりました。
こんな私ですが、これからも私らしく生きていきます。